Tuttobene sörözője

[Nagyapa]

A TV szerkesztőségtől kaptam egy udvarias hangú levelet a hátvégi műsorban látott gömbakváriummal kapcsolatos észrevételemre.
A válasz lényege:
Az adás elején az állatvédelmi ombudsman beszélt a jogszabály túlzó intézkedéseiről, köztük a gömbakvárium tilalmáról, melyet szerinte az állatvédők is vegyes érzelmekkel fogadtak, és nem látják annak értelmét. Ezt szemléltette a stúdióban elhelyezett akvárium is.
A kormányrendelet záró rendelkezése szerint a hatályba lépés időpontja 2010. július 1., így nem vétettek a rendelet ellen azzal, hogy gömbakváriumot helyeztek el a stúdióban.
??????

[don07]

Ennyi. Kereskedelmi televízió....

[Nagyapa]

Bocs, helyesbítek!
Nem a kereskedelmi, hanem a királyi kettes, az mtv2. Eszerint egykutya!

[Emperor_]

Helyesbítek én is :
- m2 : királyi TV,


- tv2: kereskedelmi TV.

[Nagyapa]

Hát jól belekeveredtem, mint majom a házicérnába!
De most már tiszta a kép! Köszi!

[aferi]

YouTube- Az ifju Skywalker Lajos kalandjai

YouTube- Az ifju Skywalker Lajos kalandjai

[kenyu]

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!
****
A férj és a feleség vásárolnak. A f érj megkérdezi a feleségét :
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
****
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
****
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan
dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet
tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
****
Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?

****
Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az
anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
****
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt
kérdezi a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
****
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a
másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
****
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
****
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik
a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az
anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a
látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy
készüljek fel a legrosszabbra.
****
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
****
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az
anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
****
- Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta
többször is megdobálom.
****

Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj
nyitja az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
****
A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a
kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe,
eladom
neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
****
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel
megússza.
A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent
Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől,
mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
****
- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
****
- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.
****
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

[Mirci]

Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.

Amikor azt mondják, hogy a magyar nyelv olyan, mint az
orosz és a többi szláv nyelv, és te részletekbe menően ecseteled a
magyarok származását.

Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.

Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.

Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

Amikor a külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz, és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este 6-kor már ott vannak.

Amikor nem beszélsz teli szájjal.

Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.

Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.

Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a házi szendvicsed (általában egy fél paprikával vagy paradicsommal) és többnyire rántott hús van benne.

Amikor egy 79 km hosszú tavat (Balaton) Magyar Tengernek hívsz, és keresztben átúszod.

Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthon.

Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.

Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtőskalács/főzelék/túrógombóc, és szereted is őket.

Amikor sokkal találékonyabb vagy -ami a csalást illeti-, bármelyik nemzetnél.

Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.

Amikor tudod, hogy a rézfánfütyülő rézangyalát igazából egy káromkodás.

Amikor van névnapod, és senki nem érti mire jó az.

Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.

Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.

Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.

Ha töltöttél már magadnak egy pohár "jóféle" tejet, zacskóból.

Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.

Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.

Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.

Amikor tudod, hogy a vörösbor és kóla kombináció finom és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják.

Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled...

Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá

Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.

Amikor tudod, mi az a tepertős pogácsa.

Amikor tudod, ha esőben állsz, megnősz.

Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon, vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.

Amikor nem jó a normál méretű párna, vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.

Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse"...

Amikor egy olyan nyelvet beszélsz, amit sehol a világon nem értenek, csak a magyarok.

Amikor madártejet kapsz desszertnek.

Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.

Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.

Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.

Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.

Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt....

[don07]

Amikor a Kárpát-medence bármely szegletében sétálgatva érzed, otthon vagy...

[Dolna]

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon
fekszik, "halál-közeli" élménye támad.

Látja Istent és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e most halni?

Isten megnyugtatja hogy nem, még 30-40 évig fog élni.

A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van,
zsírleszívást végeztet a combján és a hasán.

2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai
beavatkozásokat végeztessen magán.

Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük,
megigazíttatja az orrát, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a
ráncait és a szarkalábakat. Visszérkezelést és narancsbőr-kezelést is
kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik.

Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.

Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az
úton, puff!, elüti egy mentőautó.

Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:

- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?


- Basszus! Nem ismertelek meg...!